職場は変わっても、気付きは続いています。もうパワハラじみた事はないし、「ありえねーっ！！」と叫ぶ事も無い。以前より、いろんな意味で恵まれていると思います。ただ、意外と自分が気疲れしたり、新しい環境や人に馴染む事に苦戦している事に気付きます。胃が（と言うか、太陽神経叢）ガチガチ。緊張ですね。

新しい職場の人間関係で、また過去世のストーリーが再現されている事に気付きました。これは前のブログに書いた事だし、気付いてそれで終わったと思っていたのにな…と考えていると、更に深いレベルで見えて来る事がありました。ま、あの時はミロス、知らなかったしな。

同じような問題や気付きがまた来た時、それは後退したのではなく、オクターブが上がったのだと言う。螺旋階段をぐるぐる上り、同じポイントに来ても前とは高さが違うのだと。

彼と私と彼女。彼女の出現で、彼との地上の天国を失ってしまった私。（…本当は彼女は、抑圧して隠した自分の姿だったのだけど、勿論そんな事は理解出来ないし受け入れられず。）次の過去世では彼と一緒になったのだけど、私が精神的にも肉体的にも病んでしまい、結局早くに亡くなった。…ずっと、自分の中で自己否定を続けていたから…　だーっと過去世のストーリーが頭の中に流れ、「そうか。私はもう、人間の結婚では幸せになれないんだな…」と悟りました。例え、大好きな彼とであろうと。。。

今の職場で緊張し、自分に自信が持てない私。心配性で、話しを聞いてもらいたいお客様もよく来る。…これらの現実と、また蘇って来た過去世のストーリーとをぼんやり見つめていたら、「ああそうか。私は絶対的な安心感や確信を、外側に与えてもらいたいとずっと思い続けていたんだ…」と思いました。そしてだから、うまく行かなかったのだと言う事も。外に求めたものは、得ても失います。得ると失うは、セットだから…(^^;

何かに、誰かに、安心させて欲しい。…それは誰でも、あるのかもしれません。ある人はお金だったり、地位や肩書きだったり。家族の理解や支えだったり。スピリチュアルな世界に、それを求める人もいるのかもしれません。でも、何かがないと安心や信頼が出来ないのだとしたら、立ち止まって、自分をよく見つめてみる必要があるのかもしれない。

絶対的な安心感、信頼、確かさ、永遠の平和と調和、あたたかさ、静かな強さ、明晰さと落ち着き、軸からぶれずに中心にいる感覚…　私はこれでいい。この私でいい、と言う自己肯定感。…こういったものを私はずっと、外側に求め続けていた。だから得られなかった。得ても失った。少し前に、お腹での深い呼吸でセンタリングの感覚を取り戻したのだけど、また知らぬ間に見失ってしまった。…もう、癖なんだろうなぁ。我に返って「はっ！また外に求めていたわ☆」と気付きを重ねて行くしかないんだろうな。気付いた時は、そこから抜けているのだから。そしてまた、見ているものを「自分だ…」と受け取れた時、変わって行くだろう。自分が変わると、外側の現実もまた変わるだろう…

追記：外側に求める行為が悪いと言う事ではなくて、外側は自分の内側だと言う事を、ついつい忘れてしまうと言う事。自分ではないと思っていて、外側の誰かや何かに求めても、得られなかったり消えてしまう。自分が知らないものを、求めたりはしない。出来ない。自分は絶対安心を知っているからこそ、欲しいと思う。でもそれは自分…　ないところからしか、ある事を発見できない。だから失った。いや、自分だと言う事を忘れてしまったと言った方がいいのかな。そして、思い出す。。。

♪Always On My Mind
♪please don't go girl
♪One More Try