ひとりでいるのは　スキ

誰にも気を遣わず　自分の好きにしていられるから。

ひとりぽっちは　キライ

自分が存在している意味が分からなくなる　

自分が本当にここに存在しているのか　疑わしく思えて来る

誰にも必要とされていないのだとしたら…

消えてしまいたくなる　自分を消してしまいたくなる。



いやな事やヘコむ事は　日々いろいろあるけれど

本気でいちばん傷付くのは人間関係で

たのしい事やうれしい事も　日々いろいろあるけれど

本気で感動したり癒されたりするのも　人間関係だ。



いちばんキライなもの　避けたいもの　恐れているものは実は

いちばん欲しいもの　涙が溢れて止まらないほど　切望しているもの。



人のぬくもり　

どんな罪も過ちも後悔も…　愚かさも醜さも稚拙さも…

すべて赦し　包み　抱きしめてくれる腕



人に求めているものは　本当は自分に求めているもの。

クンルンをしていて、訳もなく笑い出したり泣き出す人がいるらしいけど、私は訳があって(^_^;)泣く事がある。美女と野獣の「野獣」が私の中にいる。自分がとにかくものすごく醜くく醜悪に思えて（←顔かたちでなく存在として）嫌悪感が酷い事を自覚するからだ。自分を恥だと感じている。この人生を、なかった事にしたいと思ってる。多分、奥深くでずっとそうだったのだ。自分の闇と向き合わずして覚醒はあり得ない、認識するからリリース出来ると言うけれど…。私がクンルンをやってて、至福なんて感じる日が本当に来るんだろうか？と思ったりする。私は金（肺…悲しみ）が弱いから、五行の金をもっとやった方が良いのかな？それとも、由紀さんのセッションでも受けようかな。

昨日の夢に、母が出て来た。そう言えば昨日は母の命日だったなぁ。何故か南仏のような白い低い壁の小さな家の中でグリーンスムージーを作り、かごにはヘルシーなクッキーがいっぱい詰まっていた。マクロビ？ローフード？内緒で習いに行ってたのよ、と微笑む母。いま穏やかでいるなら、それでいいや。

別の夢も見た。ずっと前に見た夢の続きみたいな夢で、夢の中にいながらそれが分かった。記憶の整理としての夢もあるけど、自分の深い所につながってメッセージとしての夢を見る事もある。見ていた事すら忘れていた夢だったけど、そうだったのかと思った。

無印良品の木のスツールに座ってクンルンをやっている。私は上半身がグルングルンと旋回運動する事が多くて（てか、そればっか）最初、尾てい骨の辺りの皮膚が剥けてしまった。(^_^;;;　それ以来、座布団にして使うクッションを敷いてやっているけど、動くとパンツの縫い目が尾てい骨に当たってこすれてしまうらしく、ゴアパンを履くようにしたら、快適☆快適♪皮も剥けなくなりました。

クンルンをする時に、喜多郎の曲をかけると良いのですって。ネットオークションで安い物を探して落札してみたら、中学生の頃に自分で瞑想のナレーションのBGMに使っていた曲だったと判明。(^^;)知らずにベスト盤を買ったのに、殆ど昔聞いた曲ばかりだった。これもご縁？

クンルンをやる時に、決まった練習着を身に付けると良いそうです。（由紀さんは特に必要ないと言い、瞳さんはあると良いと言ってました。敷物にしても然り。表面的な形に捕われる事のないのがクンルンの本質なので、どちらでも自分の好きで良いと思われ）服にも敷物にも、クンルンのエネルギーがだんだん充電されるのだとか。ただ、洗濯するとエネルギーも一緒に洗い流されてしまう（あはは！！）らしいので、洗わないのが前提です。私は下はゴアパンで良いとして、上がなかなか決まりません。アオザイの形のブラウスにしようかな。あまり人前で着ても恥ずかしくない物にしないと、いつかもしか練習会に出た時に、コスプレみたいなのは流石に避けようと思っています。(^^;;;

練習着がなかなか決まらないので、（って訳だからでもないけど）椅子の下にお気に入りのクリスタルを置いてクンルンやっています。で、寝る時にその石を身体に乗せて寝たら翌朝、ボーットして丸一日現実感の薄い日でした。クンルン始めた頃、修功ちゃんとやらないで終わらせた時みたい。で、その晩のクンルンで、自分が醜悪で醜くて泣いて。…ま、今まで自覚してなかった感情が出て来たんだから、確かに浄化＆解放になってるんだろう。。。

ソワンソワンさんで、クンルンネイゴンを受けて来ました。クンルンはレベル３まであって、レベル１だけ２部構成になっております。３月にレベル１の前半だけ受けていたのですが、そろそろ後半を受けようと思い、日程や場所の都合がつく所を探したところ、こちらで受講する事にしました。

こちらではレベル１が前・後半に分かれておらず、１日で全行程が終了。そのため、私にとってはかぶる内容もあったのですが、エピソードやちょっとした情報やコツなども合わせて聞く事が出来たので、とってもお得♪な感じでした。

クンルンは毎日頑張ってやる必要はなく、むしろあんまり頑張り過ぎは良くないと言われているのですが、私はほぼ毎日続けております。だって、寝るより疲れが取れるんだもん。(^^;　クンルンやらないでいると（その分早く寝ても）全然疲れが取れないのです。

ソワンソワンさんでは、ヤングリヴィングのオイルを使ったトリートメントや講座もやっているそうで（←そっちがメイン？）私はまったく初めて行ったのですが、すぐに場に馴染めて安心出来ました。クンルンのトランスミッション（伝授）は既に受けていたので、こちらでも相変わらずグルングルン（^^;　参加者の中ではアロマの講座を受けている方が多くいらしたのですが、クンルンの時の瞳先生は、アロマの時よりテンション高かったそうです。（笑　きっと本当にクンルンが好きで楽しんでいるんだろうなぁ。

クンルンは、タオ。タオとは、自分の道。空。

そう思うと、私が辛かったり生きづらいと感じて来た事って、自分らしくいられなかった事に帰結するかもしれないと思った。無理して、我慢して、善かれと思って人や世の中に合わせてきたのに、全然良い結果にならなくて。

瞳先生はクンルンと出会って、自分のハッピーが宇宙のハッピー♪自分が自分でいる事で、全てがうまくまわって行くようになった…と言っていました。

為さずして成す。

そう言われて思い返してみると、私は自分で（←人間自我＝エゴ）何かを成そうとしてうまく行かず、失望を繰り返していたっけなぁ…

レベル１は、浄化。解放。自分ではないものが、はがれ落ちて行くプロセス。まだひと月半しかたっていないけど、パワフルさを感じています。夏が終わったら、レベル２を受けに行こう♪


追記：ああそうか、自分が最高のギフトなんだ。この自分自身が。それを受け入れてなかったから、自分でそう思ってないから、だから全てを受け取れなかったんだ。。。いろんな理由を挙げて、自分を嫌ってた。ものすごく卑下してた。それぐらい存在してる意味も必要もない人間だと思ってた、自分の事。生まれたくなかったと思ってた。自分なんていなくなったって、誰も困らないし悲しまないし何も変わらないと思ってた。だから自分自身でいる事、自分で在る事が出来なかったんだ。だから無理したり周りに合わせたりしてたんだ。そして、そうしないとうまく行かないと思ってたんだよ。人間関係が、仕事が、物事が、人生が…。でも、そうじゃなかったんだ。自分自身で在る事。自分が、自分の生を愛をもってを迎え入れる事。。。

↑クンルン中に、気付きが起こる事があります。クンルンを途中で止めて、書き留めたくなるのをこらえるのさ。(^^;

割れた鏡

割れてはじめて

見ていたセカイが虚像だったと気付いた

つまり、自分自身の投影

あいつへの悪口や批判も

あの人への憧れやときめきも

ぜんぶ自分を投影してたってこと

言葉にすると聞き覚えのあるものだけど

ほんとだった

鏡だった

まだ

破片がそこらに散らばっているけど

不慣れでとまどっているけど…

♪約束

かなしい時でも、平気なフリして笑顔を作るのがうまくなった。
オトナはつらいな。
泣いたら次の日、目も顔もむくんで醜いし。

身体と同じで、傷が治りにくくなった気がする。
…心も。

下手したら、若い頃より臆病かもしれない。
今の方が。
さっさと立ち上がって、さあ次とは行かない。行けない。
時間の重みが、事の重みが、気持ちの重みが
昔とは違う。

遠回りも回り道もしている余裕は人生にもうないから
本当に大事な事しかしないし出来ない。
必然的に取捨選択を迫られる。
自分に本当に必要なものと、そうでないもの。

でも…

必要だと思っていたものの方から自分が捨てられてしまったら
自分が必要としているものの方から必要でないとされてしまったら

行き場を失ってただ立ちすくんでいる…
先へ進む事も出来ず
昔へ戻る事も出来ない
それでも
時間が、人生が、無情にも止まらず進んで行く
自分だけ
自分の人生の主人公であるはずの肝心の「自分」だけが
時間から、人生から、周りから、セカイから、
取り残されて置いて行かれる気がする。

イタイな。
イタイ女だ。