すべて愛なんだよ、愛。どんなイジワルな出来事でも。愛しかない。はじめっから。
これは説明できないし、説明で理解する事でもない。ゴメン。

なのに、愛だと受け取れない自分がいる。いた。だから目の前に、被害者が現れる。それはどんな物事も、出来事も、愛だとは受け取れない自分を現していた。

すごいな、愛は本当に万能薬だ。てか、自分も他の人も物事も全部、愛で出来てるからだ。本質だからだ。根源だから。愛でないものなんてないからだ。ほんとすごいな。（笑


…愛したいと思ってた、ずっと。

なんでか分らないけど、自分の胸の奥にでっかい愛の塊がある事は知っていて、ずっと表現したいと思ってた。出したいと思ってた。だけど、重いとか悪いとか同じだけ返せないとか言われて、相手の負担にならないようにと遠慮していた。相手に合わせ、気を遣わせないように配慮するのが愛だと思って。

でも。

いろんな事があって、人や物事や何かが、私を愛したいと思っているのだと知って、ビックリした。

そして愛を受け取る事、愛させてやる事も、愛なのだと気付いて。
今まで、自分がいかに愛するかと言う事しか考えてなかった。受け取ってもらう事しか考えてなかった。

愛もお金もエネルギー。同じもの。抑えると苦しくなる。本来流れ、循環し、交流するものなんだ。片方だけでは成立しない。滞ると濁り腐るもの。

多分私は、出す（愛を表現する）方はこのままで充分なのかもしれない。もう片方の受け取る事…　全てを愛だと受け取る事で、循環させる事が出来るようになるのだと思う。


私はサイキックでもないし、リーディングやらチャネリングやら一切出来ない。でもこないだ妙に気になる石があって買って、どうもやっぱりコイツはタダ者ではない気がして、自分なりにエネルギーを感じて読んでみたら「この人（←私の事）は石が好き。石を可愛がって愛でてくれる人だから、来た」と、石の方で私を選んでくれた事が分かり、驚きと感動でジワリと来ました。

私の、鉱物への愛情を分ってくれた事の嬉しさ。そんな私を、石の方でも好きになって来てくれた嬉しさ。やっぱり片方だけでは成立しないのだわ☆

愛し、愛される事。。。

全ては愛で、すべてはひとつなのだけど、二つに分れて見えるこのセカイだからこそ、その「狭間」で交流を楽しむ事が出来る。（勿論、失敗や不完全燃焼や、うまく行かない事も含めて。）ふたつの間で流れ、動きがある事で、感じる事が出来る。目に見えないカタチのないものを。。。

♪旅

私の所に来てくれた石（ジャコビナブラックアメジスト＆メッシーナクオーツ）

お気に入りのコスメはディシラ。
10年以上前から知っていて、もう少しオトナになってから使おうと思っていた。なんだか、当時の自分には勿体ない気がして。しばらく忘れて韓国コスメなんかにはまったりもして、ふと我に返り「今使わなかったら、いつ使うのさ？！」と思い立ち、少し前から愛用しています。2年程前にリニューアルしたらしいけど、あの香りには相変わらず魅了されます。パウダーも秀逸だし☆（魔法のお粉…笑）

で。ディシラは取り扱っているお店が少ないのですが、幸いな事に今住んでいる所の徒歩5分圏内にお店があって、まぁネットショップなどでも買えるのですが、実際の色や使い方を見たり相談したい時などは実店舗さんを利用させてもらってます。サンプルも貰えるし♪(^^

久々にパーマをかけたので、今日はディシラのヘアワックスを買いに行きました。う〜ん、香り最高♪女子力もテンションもアガリまくりです。がはは

かつての自分の憧れだったディシラが、今は愛用品。紙袋を片手に帰り道を行くと、エレカシの曲がアタマの中を流れ、何か急に自分の中で全てがつながったのです。…！！！トリハダ。

最近のいろんな出来事と、中と外とがしっくりと一体になりました。大変な事が続いていたのですが、それは全て自覚を促す為に起こっていた…！私が、認識していなかった自分。それをシッカリと自覚させる為。

大変な事があればある程、イキイキする自分。弱いと思ってたのに、強かった自分。まるで、周りが暗くなればなる程、自分の命の炎がメラメラと燃えているのが見えるかのようです。ピンチになればなるほど、思いがけないアイデアが浮かんだり、周りの人とのつながりを実感したりした。自分が持っているものが形になって見えた。内側も裏側もシッカリ認識すれば、もう中も外もない。男も女もない。私は…　私は…　その「まるごと」だったんだ！！感じていたのに認めてなかった。これ、自分だったんだ。

ディシラ買ったりして女子力を上げれば上げる程、内側の男性性がクッキリする。おもしろい。イコールなんだわ。言葉じゃ説明出来ない。（笑　ああ私は、私なんだ。これが私なんだわ。


♪ワインディングロード

「明けました」で「おめでとう」ございました。(^^;
すっかり正月に乗り遅れてしまいました。

さてワタクシに今、石の波が来ております。

先日正月早々、職場で大事件がありました。当日公休だった私に、上司が責任を擦り付けると言うオマケ付きで。大憤慨の後、数ヶ月前に新しく入って来て仕事を教えていた人に「あの職場にはもう行きたくない」と内緒で人事に異動を希望され、挨拶もなしに転勤され。

…いやいや、ここまで読んだ方は「アンタそれ、嫌われてんじゃね？アンタが人に嫌われるようなキャラなんじゃね？」と思われるでしょうし、私も自分が間違っているのかと自問自答しましたっけさ。（←どこの言葉？^^;）

もちろん、ヒーリングコードはやりました。少しずつは楽になって来るものの、なかなか突き抜けた感触には行き着かず。何度か言葉を変えてやっているうちに、「いいよもう、私が悪者になりゃいいんでしょう。私が泥を被れば、丸く収まるんだ。ハイハイ、私が罪人ざんす。」ってな感覚が浮上してきました。…ああこりゃ、初めてじゃないな。冤罪、記憶にあるから体験するんだ。。。

そんなこんなで、昨晩衝動的に石を数個、購入してしまいました。（汗
スッキリし切らないまま眠りにつき、目が覚めてからぼんやりと洗濯をしていると…

ふいに感覚的に分かってしまったのです。私自身が癒しの塊で、光を地上にもたらすパイプのような存在で、だからこそあの職場にいるのだと。いるだけで癒しているのだと。そしてこれからも、酷い人にたくさん出会うでしょう。必ずしもワークやセッションをする事だけが、ヒーリングでもスピリチュアルでもライトワークでもないのです。仕事を教えていた人が、個人的な闇を内面に抱えている事は気づいていました。（それは誰でもそうなのだけど）彼女は私の一番そばにいたのに、結局、必要として来たその光に耐えられなくて逃げ出したのです。その事で私が何か気に病む必要はなかったのです。

人に言われたり、リーディングで情報を得て「ふ〜ん」と言ってるのと、自分で気づいて「そうだったんだ！」と言ってるのとでは大違い。誰もがヒーラーで癒しの存在ではあるのだけど、自覚して受け入れているのと無自覚で受け入れてないのとでは違ってるし。

私はもう、私だけのものではないんだ…

これはスピ的な社交辞令よ、喜ばせようと言ってるのだ、誰にでもきっと同じように言ってるんだ等々、そう思って本気で受け入れる事が出来ないでいた、数々のリーディングやチャネリングなどの情報を思い出します。

おもしろいもので、石に気が向くと石の方でも私に向いてくれるのか、あり得ないような金額で掘り出し物を見つけてしまうのです。いや、これは石の方が私を呼んだのか…(^^;　それらはいずれ近いうち、石鹸に入れるクリスタル波動水となって活躍してくれる事と思います。だとしたらきっと、私個人だけでなく石鹸を使う方にも必要な石が私の元へやって来る事になっているのでしょう。もしかしたら、画像でお披露目する事があるかもしれません。(^^

さて、今年の私の抱負は、神の私と人間の私の結婚。ヒーリングコードをやるようになってから、かなり神の私の声が頻繁になりました。抵抗したり否定したり、反抗したり恐れたりするのはいつも人間の自分。受け入れられないのは、いつも人間の自分。そして、今まで自分だと思って来たのは、人間（人格・エゴ）の自分…

これからの自分が、本当に楽しみです。

この家に来て３度目の冬を迎えます。相変わらず仕事三昧の日々。普段よりもアップテンポで忙しさ倍増の中、風邪のひとつも引かないと師走らしく感じられないのは、盆も正月も休めない販売職の性（サガ）でしょうか。(^_^;

あと数日で新しい年を迎えるなんて、ほんっと信じらんない。しかも2012年ですぜ、2012!!ノストラダムスの1999年を何事もなく乗り越え、ミレニアムの2000年代に突入したと思ったら今度はマヤの予言の2012年。大人になってからの時が経つのは、ほんとになんでこんな早いんでしょう？（泣

ワタクシゴトですが、2012年はやっと生まれ変わり切れる年になると思います。（いや、そうするのだっ）５年前、魔法学校の友達にチャネってもらった時、こんな事を言われてました。３年＋３年＝６年のサイクルで死と変容のサイクルが始まっており、オーバーラップして３年＋３年＝６年かけて再生のプロセス・サイクルが始まる、と。その一連のサイクルが明けるのが2012年。これからは肉体（人間）の五感から動くのではなく、内側の本質が主体となってそこから動くようになる、と。そして失ったものや人間関係の分だけ、新しいものを創造して行けると。。。

チャネってもらったのは、父の病気が深刻になって来た頃でした。父の具合はひょっとして…とは思っていたものの、まさか５年後の自分が離婚してここで暮らし、ひとりで生きてこんな風に働いてるとは夢にも思わなかったなー。（しみじみ…

人間の肉体の自分ではなく、内側の本質の自分が創造したいと思っているのは、どんなセカイだろうか。これから私は、何を創造して生きて行くのだろう。どんな現実を？　…そんな問いかけを自分にしながら、この年末年始を過ごしています。


今年もたくさんの方に出会えた事に感謝します。ブログを読んでくださる方、石鹸を使ってくださっている方、仕事で関わった方々…　来年もまた、どうぞよろしくお願い致します。m(__)m

クリスマスイブで、サイレントナイトならぬヒーリングナイトです。(^^;

相変わらずヒーリングコードを続けているのだけど、どうも最初の頃のような「サクサク効いてる手応え」がしなくなって、風邪も引きっぱなしで全然治る気配がないし、すごい酷い頭痛がして胃液吐いたりして、世間のきらびやかな賑やかさとは裏腹な日々を過ごしています。

前置きが長いので殆ど読み飛ばしていた(^^;)ヒーリングコードの本を取り出し、読み返して祈りの文章に入れる「あなたの問題」の所の言い回しを変えてみました。すると、前のように効いてる感が復活！！なんとなくコツが分かって来ました。ホッ。＝３

それにしても。

私たちは記憶に振り回され、操られ、個としての自分を生きてたつもりが全然そうじゃなかったんですね。始めから持っていた記憶が、何かのきっかけで表に出て来たにすぎない。出来事が傷やトラウマをもたらしたんじゃなくて、出来事はスイッチでしかなかったんです。どビックリ☆

私は…

もう生きていたくない、と言う気持ちが強かった。死ねないから単にここにいるだけで、緩やかで消極的な自殺をしながら生きて来た。。。

もうたくさん。癒されたくなんかない。触れられたくない、誰にも。分かってなんか欲しくない。気安く踏み込まれたくなんかない…

もう随分前に、そして何度も癒したと思っていたのに、過ぎた事だと思っていたのに、知らぬ間にリプレイされていた記憶。

あまりに痛みに馴染み過ぎて、その傷は自分の一部になっていて、絵に描いたような幸せの方が嘘臭くて信じられない卑屈な気持ち。

心の奥底で癒されたくないと思ってたんだから、そりゃぁヒーリングコードも効くわけないよねぇ。(-_-;

…そうなったのは、それが出てきたのはいつからか。何がきっかけだったか…をヒーリングコードしたら、久々にすっきり感を味わいました。そして身体も、治ろうとする気力を取り戻して来ました。まだ何度か繰り返す必要があるかもしれないけど…　

からまった糸をほぐすように、あらゆる記憶を癒した後に見えて来るセカイはどんなだろう。ありのままをあるがままに受け止めて生きる、本来の私のセカイは、人生は、ヒーリングコードを続けて行く事で見えて来るだろうか。。。